婚不可及145、我不喜欢浪漫(2/2)

，原来，那个玩具，是他送的。竟然不是华庭。

不是华庭！

我再也没有心情跟任何人聊天，心中的失落感很强烈，以至于，我第无数次点了拒绝他的好友申请。

我靠在办公椅上，很疲惫。

华庭，华庭，到底你在想什么？到底你要做什么？你要得到多少东西才会觉得知足？

每次心情好点的时候，只要他的名字进来了，我就会变得，这么失魂落魄。

安丁杰给我发了很多条信息，都是关于如何和小狗交流的，末了我给他回复一条我要去看看学生。

其实学生已经走的差不多了，暑假到了，学校将学生们送去实习，现在早就没人了。

他有很长时间没给我发信息。过了很久，他给我打电话，邀请我晚上一起去吃饭。我骗他说身体不太舒服，就不去了。

他问我怎么回事，我说女人的事，他就没再问了。

下班之前他给我送来了一包红糖，并嘱咐我平时多喝。

“苏姐你别误会，我只是在上看到的，正好当时我在超市，所以顺便买的。”他说话的时候有几分拘谨。

这份拘谨，我很熟悉。

我才认识凌静的时候，他就是这份拘谨，然后买了一包红糖，并嘱咐我每次来之前都要喝，然后解释说他其实是顺便买的。

“苏姐，要不要送你回家？”他自告奋勇地说，“其实我住的地方离你家很近，不过一直不敢去打扰你。”

“华筝和我住在一起，你可以经常去找她玩，你们年龄相仿，应该有共同语言。”我说。

我没有让他送，我还没有到那个地步。我在回家的路上，华庭给我打的电话。

“为什么又一次拒绝了我的请求？我一直以为，你在犹豫。”

“你说的没错，我一直在犹豫，可是我现在确定了，我的世界不需要你的介入，你走吧，从我的世界里消失吧！”我的情绪有点激动，但是我还是在努力地控制着。

我没有回家，而是沿着公路一直往前，去我从来都没有去过的地方，我很想远离这个这个世界，很想远离这些我认识的人，这些熟悉的地方。我再一次想到了逃避。

我努力了，可是我没有让自己的生活变得更好。我的生命中出现了别的男人，一个是不可能有可能的安丁杰，一个是我根本就不会爱的苏锐。

霸占着我的灵魂，我的心的两个男人，一个已经永远离开了我，一个已经不再属于我了。

为什么现实非要这样捉弄我？我没有荒废生活，没有去伤害别人，为什么还要这样对我？

我在一个在建的公园旁边停下来，天色晚了已经收工了，搭着的脚手架还没有拆。

我坐在凉椅上，晚来有点风，所以不那么热。

我觉得我会得忧郁症，因为我始终没有办法将这一切都忘了，我没有办法也不愿去面对这个事实。

我竟然在知道华庭在准备离婚的消息之后，心里有一种暗暗的喜悦。事后觉得这种想法很犯贱。

那么我拒绝苏锐，拒绝安丁杰，为的是等华庭吗？

我觉得自己活的很卑微。曾经在凌静面前，我就是女王，我可以每天回家就看见一桌子准备好的饭菜，我从来不用考虑明天吃什么，从来不用关系蔬菜的价格，肉的价格。

可是现在呢，我每天下班竟然都会从菜市场那边经过，然后不停地问自己，我要吃什么。

而我曾经寄予了全部希望的华庭，他给过我什么？除了一份破碎的希望，他还给过我什么？

为什么我还要这么卑微地等他？

“为什么不回家？”

好像一场梦，我竟然恍惚听见了华庭的声音。

我回过头来，他就站在我身后，白色的衬衫，长裤，双手插在裤兜里，脸上是阳光的，充满睿智的微笑。

我像是一只搁浅的鱼，海洋抛弃了我，可是我却依然依恋海洋。

“我做得最浪漫的一件事就是，你第39次拒绝我的时候，我决定，直接过来找你。”他说着，掏出一只手挠了挠鼻子，“因为我觉得，你应该不会第四十次拒绝我。”

“可是我不喜欢浪漫。”我说，眼泪想要流出来，但是我努力地克制着，这一次我竟然克制住了，但是却像是流进了心里，然后，在心里，泪流成河。