后来，我陪石头去天桥拿书，他说季宇曾经很多次地帮他打掩护，他是他认定了的好朋友。那天我见到了季宇，斯文干净，他还有个叫做花瓣的女朋友，长得像个花仙子。如果不是因为石头，如果换作以前的我，怎样也不会遇见如他们这样美好的人。也因此，我愈发觉得，每一次向石头的靠近，我都会越来越看清自己的内心，也越来越期待做个善良的自己。
可是这世界，从来不是事事都遂人意，这恼人的墨菲定律。
是时候想个办法解决问题了，不能总这样下去了。我已然带给你很多麻烦，我怕你因我陷入不安，不如离开，索性离开，忍痛离开。
我再次找到那帮朋友谈判，去之前把手机扔进了路边的垃圾桶里，手机里存着一条未发送的短信，一条本想发给石头的短信。曾有那么一个瞬间，我好希望石头能看到这条短信，看出我的心情，然后跑来救我，救我逃脱这水深火热。可我终究没有勇气发出去，就干脆让它安睡在草稿箱，扔进垃圾桶里，一起扔掉的还有我们这段必须终止的关系。
我甚至做好了同归于尽的准备，也不打算再和石头联系，可我还是把人心想得太简单。
那晚石头本和我约好时间餐厅碰面，我却一直没有出现。
石头去了学校，学校门口的甜品站，去了我经常去的饰品店，还有那条我每次路过都会停下来的小吃街。时间一分一秒的过去，直到天色灰暗下起雨来，那晚，天冷得出奇。
我还清楚的记得，那天，我看到一个样子乖乖的女生呆呆的盯着我，扎着马尾，穿着校服，看起来有点呆，看起来很简单，皱起眉头也可爱，像迷路的小孩，像找不到家的小孩。你在苦恼什么呢？眼睛里都是孤单。这世界，总有满到装不下的悲哀，我这样，你也这样吗，亲爱的小孩。
不可违背的天意，石头走过所有我可能走过的地方，绝望处不知第几次打我的手机，终于等到了回应。
猫儿啊，别总跟我说对不起，其实，是我该要谢谢你，对默默为我做了那么多的你说句谢谢。
而那时的我却衣衫不整地躺在一个废旧的玻璃厂里，身下是一堆细碎的玻璃，它们好似长进我的皮肤里，每一个细微的动作都疼到骨子里，疼到话都说不出一句，疼到没了喊疼的力气。
黑夜让人恐惧，越是恐惧，越是被它们肆意侵袭。
那一刻，我仿佛感应到石头的无助焦虑，一想到不知在哪里为我担心的你，心脏就难受得仿佛要跳脱身体。石头，只有你好好的，我才会好好的。对不起，是我没考虑周全，原谅我害你为我担心。
我听见雨打屋檐的声音，沿着屋顶破漏处滑下的雨滴落在冰凉的手指却寒冷了整颗心。
那一刻，我觉得自己被全世界嫌弃。
我尽量不去想发生了什么，不想承认我经历了什么，任由包裹周身的恐惧和暗夜吞噬孤独的灵魂ròu_tǐ。我无意做任何抵抗，甚至把死亡视作解脱，可是石头，那样的话我会再也见不到你，我还那么留恋你单薄温柔的肩膀，我还想被你紧紧的抱着，想你深深的吻我。
就算死在这冰冷漆黑的角落里也没所谓，为什么一想到你，就会这么没出息的流眼泪。换做别人，或许我早就潇洒转身，重拾我那破烂不堪的过去，为什么偏偏是你。如果我从未遇见你，那样就不会把你拖进这肮脏不堪的烂泥里；如果你不理我、不管我，我就有足够的决心和理由离开你。
可是，你说过，这世界从来不存在如果。
现在的我，还能做你女朋友吗？
现在的我，你还会喜欢吗？
现在的我，再不值得你喜欢了。
我呆呆的看着屋顶，眼睛发酸发胀，全身酸疼冰冷，我试图坐起来，即便稍一用力却刺疼每根神经，我试图逃离这场恐惧，借着玻璃片的锋利终于划开了被胶带束缚着的手臂，可我的腿被那帮混蛋用保险绳绑着倒挂在房梁上，麻木到极致，麻木到好像不是我的腿。在我每次一鼓作气的挣扎之后，身后的玻璃就更深的刺进我的皮肤里，我试图摆脱这绝望到底的处境，可怜我所有的努力都成白费力气。惨，冷，疼，哭死了都没用，最后只无助的缩紧身体，缩成一只猫的形状，不敢再动。直到失去意识之前，我都还记得滑到嘴里的眼泪那咸咸的滋味。
先于警察找到我的石头用外衣裹住我的身体，他大声喊我的名字，抱我逃出这永无止境的暗夜和恐惧。我微微睁开眼睛，安心的靠着石头的肩膀，沉沉的睡去。
那些天我把自己反锁在房间里，拒绝任何关心。
唯独对你，我不知如何应对。
我躲进衣柜，不敢听石头的声音，我怕自己一冲动就跑去开门。
“不要躲着我，不要躲在我看不见的地方，我会比你还难过。没有保护好你是我的错。”
“你现在就走，我不想看见你。”
“我不走，你是我女朋友，我哪儿也不去，我就是要守着你。”
我拿着刀冲出门，手腕被刀锋划开一道血红:
“你不走我死给你看。”
曾亲眼目睹母亲用刀杀了人，当我同样拿着刀站在你面前时你该是多么慌乱恐惧。
石头
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